和他在高三的时候开始恋爱，直到我的大学结束。

高一那年便有传闻他喜欢我，但是邻班的我们没有说过话。我是我们班的班长，老师的宝贝，他是常常和混混一起抽烟喝酒的学生，成绩虽然不错，可是令老师头疼。高二那年由于他一个朋友对我的追求，我们熟悉了渐渐成了朋友。于是他开始说了对我的喜欢。但是我拒绝了。高三那年他转学了，离开了我所在的学校，他每周六会给我打电话，有时一小时，有时半小时。说不清我们是不是恋爱了，只知道那时的空气都是甜的，似乎都散发着玫瑰的香气，喜也好，怨也好，那样分明，那样透彻透明。爱情不局限于形式和年龄吧，我们真的爱上了，也许只是爱上了爱情美。

高三结束的暑假，我们几个要好的朋友一起聚会，他也来了，在回头的路上，朋友们在前面，他和我在后，他悄悄的牵了我的手，我触电似的让开了，这是我们第一次牵手，短暂的如火花，但是又很美，有点象花朵绽放的瞬间，这样的瞬间即是永恒...直至今日，无法忘却那样的感觉，羞涩，幸福，甜蜜，还夹杂点犯罪感..（呵呵）

后来的暑假我离开了上学的城市，去了另外的地方去度过这样一个放松的暑假，在这阶段我被某大学录取了（填志愿时我填了一家靠他家的学校），我就是一名本科生了，而他从此与大学错过。

真的忘记了那个暑假是怎么熬过来的了，天天的思念，天天的盼望，说是放松的暑假不如说是一场煎熬，天天搬出日历在数日子，数开学的日子，因为开学我就可以看见他了。日记本上写满了对他的思念，写满了离愁别怨。

暑假在我的期盼中终于结束了。开学那天的早上，我终于在学校所在城市的车站见到了那个思念在心头，口却难开的那个人了。放下行李，办完了入学手续，我们想出去逛逛，于是坐了学校门口的28路到底站。再由底站坐到反方向的底站--火车站，然后再在街上傻逛。似乎有好多话都想说出来，可是谁也不好意思说，只是傻笑，或者漫无目的闲扯。

那天说的话和遇见的人和事都似乎在记忆里变淡，只是那天的心跳和微妙的甜蜜似乎还完好的保鲜在我的记忆。那样一个美好的夏天，他第一次在公车里坐在我的身边，我们第一次单独逛街，我们不牵手，不相挽，更没有拥抱，可是我却感觉到从未有过甜美和心跳。

到了傍晚，我们回校了，宿舍里的舍友差不多都到齐了，他们的身边挤满了家长，而我的身边只有他（我以已独立为由，拒绝了父母的陪伴），可是我觉得比他们幸福、踏实，因为身边有他。他细心的帮我铺床，而我却在旁边帮不了手，看着他高大的身子站在我宿舍的上铺上给我铺床，我找到了被他宠爱的感觉。临走前，他不仅帮我铺好了床，撑好了蚊帐，擦干净了属于我的书柜，并帮我整理好了行李杂物，冲好了开水，而这些以前高中时都是妈妈帮我做好的。他的细心让我看见了他英俊外表后的另一面。

而后的一切似乎和别人的恋爱故事没有多大区别，每周他都会来看我，陪我逛街，有时候还来陪我上课。恋爱里的女孩都是任性刁蛮的，他总是宠着我让着我。有时候我们也吵架，但是每次都是他回头哄我，因为他知道我总是嘴硬心软。有时吵架也厉害，可是不久我们又会和好了。

可是现实问题又会不时的干扰我们的爱情，他的工作不如意，他只是一个高中生，所以缺少竞争力。他先是在他叔叔的公司里做业务，可是年轻气负的他受不了婶婶的小心眼，最后离开了。

接下来我们就为他的工作烦恼着，他不停的努力着，想找到自己的合适的位置，因为他要为了我好好的闯一番事业。也许我给他的压力太大了，以至于每找到一份工作都觉得离我的目标太远了，所以又重新开始找。

我大三那年他开刀，阑尾炎，在他进手术室的时候，我还没有吃饭，所以他出手术室门的第一句话竟然是问他母亲给我买饭了没有，在一边的我感动的泪如泉涌，摸着他苍白的脸轻唤他的名字，他已经晕睡过去。

也许是流年不利，刚养好伤的他去学校看我，我又和他闹别扭，我赌气上楼，他追我，我反手一推，他一滑，手顺势往楼梯口的墙面上撑，而墙边放着一块玻璃，不幸的是他的手腕正好撑在了玻璃锋利的边上。他大叫一声，我回头一看，他的手腕血流如注，一条很大很开的口子赫然在目，直到事隔已久的今天，想起那天的那条伤口我还心跳加紧。他在大叫一声后却对我说不要怕，跟他去医院。

他先行跑到了不远的医院，我跟在后面，跑到医院，我直觉得天昏昏的，也许是被吓坏了，我跑到医院大厅时眼睛什么也看不见了，只是黑糊糊的一片，还冒着金星。我摸着医院的墙角，摸出手机闭着眼按我熟悉的电话，问他在哪里，因为我不熟悉那家医院。

我慢慢的回过神，找到了他，医生正在处理他的伤口，看见我，他却问我怎么了，脸色怎么这样，我急着问他要紧吗？他笑着说，“你个小东西，下手真狠，断了条筋，不过接上就好，没关系。”我内疚的要命，他用那只没受伤的手拍了拍我，“出去吧，你怕血。”...至使至终，他没有怪我。

他的伤好后，留下一道很明显的疤，里面接筋的地方还明显鼓出一块。每每我提起，他就笑着说是割脉自杀的，因为伤口就在通常割脉自杀的位置。

很快，大四来了，我也在为我的工作奔波着。记得和几个同学一起被一家单位录取了，他一直送我到新单位，仍旧是细心的安排好了一切，才连晚赶了回去。

四年大学终于毕业了，等待我们的是残酷的现实。由于很多现实的原因，我提出和他分了手，他也对我放了手，可是我们都知道彼此还很深爱。

他对我说，我是个公主，应该有个王子来疼爱，来把他不能给我的一切都给我。可是我知道我的心再也不能给别人。

他说，最初是爱上我的外表，爱上我的可爱，而后来这爱已融入一种亲情，他觉得他该疼我，就象对待自己的女儿，自己的公主，他已经爱上了我的全部，包括我的臭脾气，我的任性。可是他不知道这样的任性也只有对我爱的人才会有。于是我暗下决心，再不会对其他的人任性。

他说他最爱吻我的眼睛，他说我的眼睛会说话。于是在分手的时候我暗下决心，这辈子我不会允许第二个人吻我的眼睛。

他说他真的不放心别人来照顾我，因为他不知道别人会不会知道在我发脾气的时候要让着我，会不会知道要照顾挑食的我，把我喜欢的让给我，然后吃我剩下的东西。于是我暗下决心，我要戴他给的戒指一辈子，尽管只是银质的。

这些曾经，我会把它们当成一辈子的美好，封存在记忆里，慢慢品味。结果在我的心里已不再重要，我曾问自己是否后悔这样没有结果的爱过，让自己徒增一场遗憾，一场伤悲，可是心告诉我，即使我哭，即使我难受，可是不后悔，应了那句常说的话：我是笑着流泪的，而不是哭着后悔的。

[upload=jpg]UploadFile/2006-1/2006171043027062.jpg[/upload]

曾经最美好的回忆已经定格，不知是喜是悲。

也许文字太多，也不太精美，细述的东西太琐碎，象个老婆婆在讲过去的事情，会让人头疼。

是的，我就是在给你讲我的故事，而不是在写文章！

因为从来不想忘记，所以要一直记住！

现实中很多是不能两全的，也许以后你的老公不会是你的最爱，可是会是最适合你的

年轻的感情是一场急急的流星雨，虽美，可总是会稍纵即逝！

年轻的感情是一场急急的流星雨，虽美，可总是会稍纵即逝！

很喜欢烟花的这句话,,,,

一切随缘,,,,,,,,,,,无忧,,,,,,,,,,

冰雪儿ぷ，这是真实的故事，也有好多人见证了这场历史，论坛里也有我的大学同学。呵呵，历史，只是历史了，我也做了十分的努力，但是有些东西我真的没办法改变。我可以不管他的学历，才华，财富，地位，但是有些更头疼的事情。

放弃他，我很痛，但是我认了。

烟花，我也很喜欢你的那句话，和清粥一样。

呵呵，

有些东西只能一笑而过，

朋友说我爱傻笑，

其实我自己知道那不是傻，

那时无言时的心酸

我同意烟花的话！我完全同意，因为我已经走出了这个怪圈，我明白什么才是自己的追求！

放弃也是一种美丽。

我说过很多遍这句话，对自己和对朋友说，因为我们都是这个社会的一分子，没有办法避免的事太多、太多了。

心酸的想要真正的放弃，彻底的放弃。

我曾不后悔自己曾经历的一切，包括感情，包括爱上他，放弃他

年轻的感情也许足够我们回忆一生，可生活还是得继续走下去

我一直是这样评价自己的，我理智，但是我不理性。我能理智的分析问题，但是我不能理性的对待

放弃一个这么爱你的人，真的好可惜！

生活中无奈和可惜的太多了

我们只能回忆时感叹下！

好文章。。都是过去的了 都成为回忆了。。。

帖子不错。替版主加精！！！

让楼主继续努力 谢谢对九分的支持！！

呵呵，只能算是一段好的饿回忆，不能算好的文章吧。

对于过去，除了可惜，还有太多的无奈啊

呵呵！优优的文章确实很好啊

对了，优优叫我妹妹，你是不是比我大哦？

谢谢鼓励，

[em04]

呵呵 ，烟花，我如果没有记错，你好象说你21呀，过了年我就25了啊

老了吧？

呵呵，成熟之后立即就会衰老，而且是很快很快！

害怕那样的快啊

是啊 ，

只是害怕有一天早晨发现自己不认识镜子里的那个人，

我是个爱臭美的女生，

真怕变老，

害怕衰老的脚步。

是啊，

很真实的...

也许现实生活里需要伪装，

装成熟，

装稳重，

装高兴，

装...

但是在这里没有必要，

对吗？

在这里只要做真实的自己就好！

我在这里才不会伪装自己的，很轻松

所以我很喜欢这里！

是啊 ，我也是因为这样才喜欢来的。

昨天，我过去的他，也是我爱情的主人翁给我电话，说他希望和我有未来，让我们再共同努力一次，其实我已经怀疑这份曾经的感情了。

我觉得他既然在我离开后接受了别人的爱，并也想和哪个女孩有未来，虽然那时他说是在等我，只要我一句话他仍然是我的。他说我的离开和我的决绝是太伤害了他，他那时觉得是彻底是失去我了。

但是，既然已是这样的局面，不管是我伤害了他，还是他的生活里出现了另一个她，我都觉得我们回不到过去了。不是我认为谁有了感情的背叛，因为我知道我们都依旧在内心忠于自己的感情，而是再在一起，以前要面临的饿依旧要面临，还多了一段感情的空白，彼此都有过曾经的感情替代，这些都是阴影。

其实真的害怕听刘若英的《后来》，

怕那种后悔，

怕那种回不去的感觉！

我宁愿相信他会等我一辈子。

但是又理智的知道，

自己一旦做出抉择，

就回不去了

做过的事情就不要后悔

不喜欢后悔，错了就是错了！

烟花，你知道么？昨天是我和他5年的纪念日，我以为他忘记了。

昨晚十一点多，他给我打电话了。

5年前的昨晚我们也是甜蜜的打了好久的电话，一直到第二天的凌晨，

昨天也是，只是以前是幸福的，笑在心里，

可昨天我们都哭了，痛在心里。

我昨天才知道自己以前是多么的深深的伤害了他，

真的好痛

优优，不管是伤害过别人还是被别人伤害过都是可以过去的

就算心里有再多苦也要一个人承受，哪怕就是假装也要坚强

昨天我一夜没睡，一闭上眼睛就想起我和他的种种，想起我们在电话中的话语和哭泣，可很多事情还是顺其自然吧

恩，有些东西真的不是光是爱就能解决的，

这点我很清楚，我们要面对的除了两人的爱，还有更多的是责任。

又听到了责任，责任真的比爱重要的

一切顺其自然吧！！

我 也为 他奋斗了，可是我真的没办法放弃亲情，也许我已经过了那种激情的年龄了，我真的很渴望安定。真的好累啊！5年的不安心，换来了今天的泪，真的心不甘，但是力已不足了！

爱是迂回曲折的路，

走错了道，

也许只是一条死胡同，

你无路可逃，只得返回原地

[em06],

我还是放弃了他，

又回到了一个人的原地。

是啊，

我会再找到幸福的

爱情来的时候是不允许你那么去理智的考虑，

什么是该爱的，

什么是不该爱的，

特别是初恋！

爱情来的时候是没有那么多理智的，

也容不得你去考虑什么是爱什么是不该爱的，

特别是初恋！